应对机制是对于环境中压力的适应，目的在于获得安慰和控制感。这种机制不同于传统观念中的无意识的防御机制，弗洛伊德认为防御机制可以保护自我避免接受不了的冲动，如对于父母、照顾者产生的性冲动或敌意。应对机制一般是有意识的，有目的的，而且往往是富有策略的。
幼儿使用应对机制主要是为了抵御自主性和联结性带来的威胁，因为他们不能平衡好这些竞争冲动。 例如，如果你进入一个房间，发现一个小孩独自一个人，身边有一个破碎的灯，前去询问发生了什么事，你会得到的答案是，“他/她做的（责备）”或者“我不知道（否认）”，或孩子藏起来或是逃跑了（回避）。
心理学家过去认为幼儿使用责备，否认和回避仅仅是作为企图逃避处罚的尝试，间接性地维护自主性。现在我们明白，他们也在试图保持联结性。毕竟，处罚带来的真正的痛苦并不是被给予处罚，隔离或打屁股。处罚的最大痛苦是孩子大脑中经历过的联结性的抑制和失去。
不管在我们指责的时候会有什么短期的收益，不承担责任，避免情感体验和社会谴责定会回来困扰我们，会提前，而不是以后，通常以同事和家庭成员愤怒的形式出现。
拒绝和回避相当普遍且简单。（如果你结婚了，你可能会相信你的配偶一直在利用这两点。）拒绝以固执，欺骗和不敏感来表现出了。它有时的确是这样，但拒绝也是一种不惜失去联结性去获得自主性的尝试（“当然，我不是故意要伤害你的感情，你只是过敏罢了”），或不惜破坏人格的完整去获得联结性（“我没有调情，我爱你！”）。压力中的成年人习惯回归到孩童心智，倾向于采取间接的不接触的策略来应对事情，比如说一拖再拖，阻扰，操劳过度，过量饮酒，暴饮暴食，过度运动等等。最直接也通常最具有杀伤力的孩童应对机制就是责备。
心理崩塌之路始于责备
如果你对什么事情感觉糟透了然后去责怪别人，之后你还能再做些什么让自己感觉更好？
没有什么了。责怪的行为使你变得无力，这是所有的沮丧，愤怒，和怨恨与指责的源泉。更重要的是，责怪从你的痛苦的情感中剥夺走了主要的功能，刺激了有关的行为。指责比起愈合、纠正和改进变得更加迫切。一旦它成为一种习惯，指责让你的大脑固定在像孩子那样的模式里，破坏着人际关系和欺骗着核心的自我感知，为短暂的转移对他人的内疚和羞愧付出高昂的代价。
责备vs.解决问题
责备使得很难找到解决问题的办法。除了我们的大脑像孩子那样，它还使我们处于错误的时间维度，它总是会关注过去的，特别是，谁造成了不好的事情发生。（当我向群体说话时，我通常会让大家举手表示有多少人能回到过去解决问题。）解决方案，当然，必须发生在现在和未来。
责怪把我们局限在问题中，阻碍解决。我们专注于它是多么糟糕，问题是谁造成的，而不是如何改善。为了证明指责，我们专注于已经遭受的损失或伤害，然而生活得好却需要顺应力，智慧以及创造力。
责怪往往会让错误的情况变得更糟，因为我们会处于惩罚模式，而不是改善模式。在惩罚模式下，我们很可能会对身边的每一个人产生防御性和抗性。即使我们让人们做我们想要的，他们会勉强地去做，隐藏（或不那么隐藏）不满。
编辑：陶媛
